terça-feira, 22 de dezembro de 2020

Tempo verde

                                            

Poucos são os que conhecem em si, e no outro – a distinção. Desde criança dizem para o que viemos e que intuição é coisa de animal. E de fato é. Esquecem que somos – natureza verde. Inventam mil facetas com o propósito de impor um mundo satisfeito e em paz. Porém surge daí o conflito entre quem manda e quem não obedece por intuir desde cedo que a mentira vem logo após o gozo. Estes são os diferentes, os rejeitados por afirmar desejos do corpo que deseja, do corpo que não congela de medo. A presença sem rosto das redes sociais é hoje a máquina dos moralistas de sempre. Dos senhores de trânsito livre entre família, estado, religião e capital. Mas, já que a vida real dos insurgentes jamais foi vista na TV, tampouco é hoje compartilhada em redes sociais, será que não há outro poder nas bordas desse mundo construído no medo e aceitação?

Difícil entender um progresso em que tudo se sabe da razão e suas complexidades e nada dos sentidos de mulheres e homens. Tudo acessível. Tudo ao alcance da mão. A um clique temos a posse do mundo. A outro clique tudo pode virar pó e zerar a nossa condição de humanos. Porém esse novo mundo é estranho à memória de um saber ativo, silencioso e presente em sentidos que não se esgarçam: temos experiências que afirmam a força que aniquila o eu imposto. O cinema é rico de enredos nessa direção: Estamira é uma vontade que não se deixa capturar. A esquizoanálise de Deleuze e Guatarri também quer o singular.  Aqui falo de uma potência menos complexa que Estamira e que até hoje conhece quase nada da particularidade do processo criativo dos dois filósofos: a geração, particularmente nordestina, de 1960. Esta é possivelmente a última de um ciclo agrário ultrapassado por novas tecnologias, êxodo rural e tendências urbanas. Não obstante, é de gerações pretensamente mortas que ressurgem valores perenes na necessidade compulsiva de devir.

Lembro de como meus pais, que eram iguais a tantos pais da década, acompanhavam os cinco filhos. Aliás, eles não “acompanhavam”. Apenas cobravam de nós, medrosos e obedientes, respeito incontestável e obrigações no trabalho do campo. Fingiam desatenção em relação às nossas traquinagens, no entanto, sentíamos a presença deles mesmo em sonhos: é impossível silenciar a voz de pai e mãe. Mesmo depois de mortos eles ressurgem ora com sentenças terríveis, ora com a amargura de sofredor a carregar o fardo do mundo. E nós, filhos dessa época binária e monogâmica, sabíamos por intuição o peso carregado por duas pessoas unidas à força de arranjos estranhos à vida. Daí a origem dos desarranjos inevitáveis...

Atualmente há síndromes de tudo para justificar, e curar, outros desarranjos, estes, reações que brotam do medo de quem vive na cidade grande. No caso particular dessa última geração verde, o medo impulsionou rupturas, corrida ao desconhecido sutilmente escondido por pais raivosos (aqui lembro a análise do filósofo Cláudio Ulpiano de Carta ao Pai, que diz ser impossível Kafka amar Hermann devido este ser um ser apaixonado), ignorantes, utilitários da mão de obra disponível dentro de casa ou pela rejeição a homens modernos que, supostamente, roubariam suas terras e mulheres. A proteção excessiva do pai sobre as meninas e as adolescentes, vale ressaltar que moça acima de dezessete anos era considerada um estorvo por não arranjar marido e, consequentemente, ser uma boca a mais, representava não só a moral pragmática do homem pai de família, bem como ciúme do verdor das fêmeas.  Porém, rompendo o cerco, muitas fugiram para longe. Desertaram para o temido mundo das possibilidades. Não podemos deixar de pensar em Macabéa, cujo mergulho no caos não lhe deu perspectivas longe da terra abandonada.

Crescíamos sem pressa... Cegos para além da roça de milho. Jamais um anseio com o futuro. Importava a barriga cheia, viver sob a segurança de nossos pais e a ausência de almas. Sim, o terror era de almas – seriam os fantasmas de Baudelaire?* – aparecerem na escuridão do mundo apagado com a chama da lamparina. Nunca um sermão pelas pequenas falhas como notas baixas na escola, repetição de ano. Estas faziam parte do ritual do trabalho na lavoura que, chegado o inverno, as aulas eram deixadas de lado, e, se havia revolta de algum atrevido, morria no ódio reprimido. Lúcidos de uma educação autoritária e da herança de algo que não seca como as palhas do milho, assim chegaram alguns na cidade grande.

Havia o eterno no casamento indissolúvel, na casa de tijolos sólida, na mobília que atravessava gerações, nos utensílios de ferro, nos homens que pensavam enganar a morte com trabalho e dinheiro. Nas mulheres que rezavam com a fé inabalável das santas... Mas foram apenas costumes substituídos por outros que surgiram com os atores do momento. No entanto, havia, e há, o eterno para além da correnteza que engoliu a certeza: o eterno na derrota finita do olhar moribundo do meu avô em torno dos bens cuidadosamente acumulados e, logo após sua morte, divididos com a pressa adormecida até então nas colheitas silenciosas, o eterno do crepúsculo triste na volta para casa de meu pai cansado, o eterno nas orações e histórias contadas por nossa mãe antes de dormir, o eterno na angústia do suicídio de minha avó paterna...

Filhos e netos de sessentões, digitais num presente que escorre da tela, alheios a terra e bichos, mergulham agora no fluxo do tempo. Mas, e os pés de milho viçosos, o que foi feito da colheita e suas sementes? Desapareceram na ferrugem de silos velhos? Viraram pó nas garras de jovens gorgulhos? Ou escorreram na correnteza de mulheres e homens sem tempo?

 Ana Barros

Natal, 27/04/2001 (concluído em 24 de dezembro de 2020).

* “O passado, conservado o sabor do fantasma, recuperará a luz e o movimento da  vida, e se tornará presente.” Sobre a Modernidade – Baudelaire

 

sexta-feira, 23 de outubro de 2020

Dois jasmins

O pé de jasmim à beira do caminho aonde vou

quando a vontade quer

insiste exibir flores brancas.

Incomoda o meu olhar nublado

a infância retardada das pétalas com raios de sol.

Apesar da terra vazada pelo focinho dos porcos

lá estão elas competindo com a luz quem branca mais.

Lembro sem saudades que um dia fui jasmim...

Mas o fogo que acende as flores do caminho

é o mesmo que cegou os olhos do meu arbusto.

Acompanhei o desaparecimento do verdor

sem jamais sentir o roçar de um inseto qualquer –

meu jasmim morreu na vigília do Farol.

Tivesse a demência daquele à beira do caminho florava:

florava, florava, florava... Porém

tenho memória... e olhar nublado.

 Ana Barros

Natal, 21 de outubro de 2020.

domingo, 20 de setembro de 2020

Estela

Descobri cedo 

que não tinha o gozo de meu pai

nem a fúria do cigarro no dedo 

amarelo de minha mãe:

tenho preguiça... 

e dentes podres

Deixada em panos frios passei

noite e dia a tramar a hora

de roubar o que meus pais jogaram

Certa vez em que ardia o desejo

um vento seco arrancou-me do chão

e me fez espiral de pó

 

Ana Barros

Natal, 07 de setembro de 2020


quinta-feira, 20 de agosto de 2020

O Ponto

Em cima. Embaixo...

Embaixo... Em cima.

Zigue-zague (ponto)

A paixão sobe e

desce ao chão

O ponto marcou em tempo morto

e apaga em linhas marginais

Outra vez o zigue-zague em

ângulos vadios e quebrados:

Embaixo... Em cima.

Em cima. Embaixo...

Cansada e triste no vagão veloz eu vejo passar

a linha reta que grita: “assenta na correnteza!”

Ali marquei o ponto


Ana Barros

Natal, 28/05/2020.

(Isolada da Covid-19)

  

Foto: domínio do Google

quarta-feira, 12 de agosto de 2020

Rizoma

O vento soprou música
na esfera enferrujada

de minha memória:

abandono a fadiga nas mãos

duras de Agora

Raízes me seguiram

desenterrada e sem alma

 

Ana Barros

Natal, 15 de junho de 2020.

 


quinta-feira, 9 de julho de 2020


Eu

Se antes não havia
Nem depois haverá
Aqui (ponto)
Apagar

Ana Barros
Natal, 21/05/2007.

domingo, 3 de maio de 2020

Fim de festa


Morro ainda hoje
A luz vermelha atravessou meu corpo e
Os dedos sangram entre os cacos da luva quebrada
Todos foram embora deixando para trás o vinho derramado
Eu lavo as mãos...
A pele ressecada de idas e vindas à porta
Renovam a certeza de que
Morro ainda hoje
Outra vez lavo as mãos e a coroa de vírus desceu no ralo
Alguém voltou a me chamar...
Estou ocupada em limpar a mesa
Repetem aos gritos: “Antônia!!!”
Deixo chamar... Alguns minutos se passaram
O silêncio ocupa espaço enquanto enterro os restos
E aí, depois de décadas enfiado no estrume, encontro
O meu besouro azul

Ana Barros

Natal, 21 de março de 2020
(No isolamento da Covid-19)
   

quarta-feira, 11 de março de 2020

Noturnos


Os amigos conversam em meio a doses de aguardente e café na grande mesa retangular. Conversam e riem como se de um momento para o outro o defunto fosse soltar a gargalhada engasgada da saliva escura de tabaco mascado. Gargalhada de fumante bonachão e gozador que era. Ninguém ali se livrou das brincadeiras do velho senhor alto, magro e sempre a pedalar a bicicleta na direção da chácara onde cansava o corpo e revigorava o espírito nalgum buraco de terra. Num canto da sala, afastados dos demais, estão dois homens que tentei o dia todo, sem sucesso, encontrar no meio das rodas que se formaram da sala ao quintal. Os dois camaradas do meu avô vieram ao último encontro. Pareciam ter morrido com ele, tamanha a tristeza em seus rostos magros. 

Fui o neto mais próximo do meu avô, apesar de seu amor ser claramente dos netos que vinham apenas uma vez no ano embolsar a mesada, fruto da colheita feita pelos colonos e por mim, que ficava de fora do rateio por “não merecer”, uma vez que, diferente dos primos, eu havia me beneficiado das regalias da mesa, sentenciava meu avô. Sempre aceitei a decisão sem reclamar. Não escolhi estar ali por dinheiro e sim pelos esconderijos que encontrei longe da casa dos meus pais. Ensimesmado e sempre a andar pensativo no entorno da propriedade eu estava longe de ser querido por avós que limpavam a culpa da má consciência na ausência no desregramento dos netos. Aquela aproximação só teve um lado, o meu. Uma aproximação enviesada, tímida, olfativa,  em que mais contavam os cheiros, os espaços vazios, os movimentos involuntários, os recantos escondidos, as nuanças captadas pela mente aguda de um menino que, educado sem os mimos dos pais nem o carinho dos irmãos mais velhos, passa então a afiar a astúcia sensorial. Foi na casa do meu avô que encontrei os elementos necessários às especulações com as quais escrevi três livros de poemas. Com a imaginação estendida no entorno da casa dos meus avós tornei-me um homem perturbado pelos segredos alheios, que, involuntariamente, chegavam até mim. Foi aí que compreendi a relação sensual e religiosa do meu avô com a existência. Gostei do que vi. Era diferente da vida na cidade. Contemplei mais uma vez o rosto sereno e duro que dormia para sempre. Deixei-me levar aos dias em que vi os dois amigos que velavam meu avô juntar-se a ele na sala de luz nublada pela névoa de fumaça dos cachimbos.

A escuridão é quebrada pela chama mortiça do candeeiro e dos cachimbos que soltam um cheiro embriagador. Muitas vezes fumei cigarros feitos de fumo picado pelo meu avô e vomitei bêbado. Assim, condicionado a fumar, cuspir e vomitar tornei-me viciado em tabaco. Gostava particularmente do efeito da nuvem da fumaça saída dos cachimbos dos três amigos, cuja imagem sombria àquela hora da noite dava à sala um quê de mistério, um quê de coisa escondida, um quê do domínio de homens orgulhosos. Na sala retangular com dois bancos de madeira rústicos, um de cada lado da parede, as horas pareciam congeladas diante do aspecto estático e solene dos três. Às vezes pareciam cochilar. Mas logo a tosse gorda do fumo mastigado quebrava o silêncio pesado da madrugada. Era comum chegar à meia noite sem que os amigos dessem sinal de partida. Na completa entrega às baforadas e às xícaras de café preto, sequer lembravam que dali a algumas horas estariam de pé para dar continuidade ao serviço cuja importância era o assunto recorrente nas poucas falas entre os três: Preço do milho, preço da saca de farinha, previsão de chuvas para o próximo ano, aquisição de mantimentos... Orgulhava-me do meu avô por ser ele o dono daquela planície na qual todos os anos, chovesse ou não, plantávamos os grãos da nossa alimentação diária. As brincadeiras das férias nunca foram outras senão jogar pedras no poço de pedra centenário para ouvir o eco de sino, fumar, tanger o jumento carregado ora com mandiocas, ora com lenhas, ora com barris cheios da água apanhada na lagoa que se formava no período das chuvas, jogar as sementes na cova aberta, cobri-las com a areia fofa e úmida que deixava meus pés enegrecidos e cravados de espinhos. Voltava à escola com os dedos gretados e as unhas duras de barro branco. Fazia questão que fosse assim. Exibia os ferimentos e a sujeira como troféu aos colegas de uniforme e unhas limpas de acordo com o manual da escola. Graças ao relaxamento dos adultos tive a liberdade de ir à escola como bem quisesse. Exibia o meu desregramento como poder.

Aprendi com meu avô prestar atenção ao tempo e usá-lo para pendurar-me na preguiça que ele, o tempo, dá àquele que ama o devaneio. Errava quem pensasse ser de tédio os momentos silenciosos passados pelo meu avô na cadeira de frente para a estrada, de onde vinham as mulas carregadas de mantimentos. Eram finais de tarde entregues ao ócio, direito adquirido pela dedicação radical ao trabalho. Seus olhos falavam com o nada, falavam com a ausência de motivo, apesar de ser ele o motivo e a ação a brincar com o tempo naquele chão. Afora o encanto por aquele velho, que despertara em mim a vontade de ter vontade  mesmo quando deixava de plantar o milho e entregava o terreno às belas cebolas-brabas, foi na casa de farinha que senti os primeiros latejos sexuais. Lá ouvi as primeiras conversas sobre sexo e tomei gosto pelas crônicas depravadas das mulheres. Elas me consideravam um menino tolo e davam vazão a uma sexualidade sem peias. Mais tarde compreendi por que as mulheres da casa do meu avô as qualificavam de “putas”. Eram mulheres  contratadas por alguns centavos, e um prato de feijão com carnes, para descascar os tubérculos e moê-los no motor adaptado de algum veículo abandonado no ferro velho. Havia entre elas uma competição para ver quem desmanchava mais mandiocas nas serras amoladas. “O que ganha a vencedora...? Um bolo de massa pro café da manhã”, cantava Matilde, a rainha do serrote, como ficou conhecida por seus braços roliços e ágeis no manuseio das raízes tantas vezes exibidas por ela como grandes falos. Aquelas mulheres não eram iguais às mulheres da casa do meu avô. Elas não tinham uma vida de prazeres escondidos e outra, recatada, para exibir ao mundo das convenções. As mulheres da casa de farinha não eram casadas, não iam à igreja, não tinham medo do diabo, tampouco de Deus. Gostavam de pinga e, aqui acolá, baixavam no terreiro de Vicente para encomendar uma “amarração”. “Catimbozeiro sem vergonha”, dizia minha tia mais velha sobre o velho pai de santo.  Ao mesmo tempo em que riam dos “cafajestes,” narravam com palavrões e risos as “trepadas” com aqueles homens sem a menor preocupação em jogar nelas as suas sementes. “Ai, como dei ontem a Zé do Caroço…”, disse Josefina revirando os olhos e abraçada a uma longa e grossa raiz. Referia-se à noite passada com o forneiro que adquirira um gânglio na axila direita pela pressão do rodo. O hábito pedrou a carne e ele virou Zé do Caroço.  Não raro, cada filho tinha um pai diferente. Ouvi muitas vezes minha avó contar a história de Jacinta, que morreu solteira quando já passava dos 80. Jacina, segundo a narrativa repetida como lição de moral nas rodas de conversas em que minha avó fazia questão de aparecer, tivera oito filhos de oito amantes.  Deixara os bebês morrer de fome no fundo da rede, pois, nem bem murchava a barriga, voltava à lida nalgum campo de roça e, sem demora, a deitar de novo no paiol do sótão apelidado de cama dos gatos.

Na época das farinhadas meu avô conduzia as filhas, a esposa e eu à casa de farinha logo terminado o jantar. Era o lazer das mulheres depois de um dia entregue ao fogão e a lavar panelas. Lá ficávamos na penumbra das lamparinas até às 21 horas. Eu, calado, via e ouvia tudo com prazer e atenção naquele ambiente silencioso e dissimulado, diferente do ambiente matinal das raspadeiras sem travas na língua e no sexo. Minhas tias namoram dois rapazes que chegam sem que meu avô perceba. Sentam próximo ao monte de mandiocas e ali ficam, semi-escondidos. Fingem raspar os tubérculos enquanto a mão escorrega para debaixo das saias das moças. Elas riem baixinho enquanto a mãe cochila na rede armada no alpendre e o pai fuma o cachimbo de costas para os casais. A ele interessa que as moças casem seja lá com quem for. As duas haviam já passado dos 30 e ele não gostava da ideia de mantê-las solteiras. Tinha atitudes pragmáticas tanto na vida familiar, casar as filhas para economizar nas despesas da casa, quanto nos negócios: “Francisco, tem mandioca para amanhã de manhã?”, ele me pergunta sem tirar o cachimbo da boca. “Tem”, respondo sem tirar os olhos do homem nu da cintura para cima, calças arregaçadas à altura dos joelhos e descalço, que anda de um lado para o outro na calçada comprida e estreita com o rodo gigante na mão. Vaivém maquinal do cozimento da farinha no fogo à lenha. É pago para torrar no correr da noite cem quilos. Meu avô vigia a qualidade do produto. Retira-se só quando tem certeza das previsões para aquela noite. Terminada a primeira fornada abro a boca do saco e o forneiro joga as cuias contadas por meu avô ali dentro. Faz uma média rudimentar e conclui com exatidão o número de sacas produzidas até o nascer do dia, quando o trabalhador abandona o serviço levando com ele três cuias de farinha como pagamento pelo serviço. 

A escuridão do pequeno trajeto entre a casa de farinha e o casarão dava-me a certeza de ver formas estranhas se moverem debaixo das árvores. Era só clarear para eu correr àquele ponto do caminho em que ainda vive o grande pé de jacas. Nada além dos galhos, raízes e formigas eu encontrava. O prazer secreto de falar com o desconhecido na escuridão da estradinha me fez retornar ao casarão de meus avós em períodos de férias escolares por anos seguidos. Sonhava com o momento em que abandonaria livros e cadernos e corria ao sítio mais curioso e com rendimento escolar medíocre. No lugar dos conceitos e cálculos, o obscuro, o não dito. Estabeleci a técnica de estudar as pessoas ao meu redor com todos os sentidos afiados e a malícia dos meninos solitários. Pois bem, foi assim que me dei conta de que observava três velhos na sala iluminada por lamparinas e brasas de cachimbos. 

O trabalho começa as sete e vai até às dezessete. Uma bacia de ágata branca com água limpa espera meu avô, que encosta a enxada à parede, tira o chapéu, a camisa suada, arregaça as pernas das calças até os joelhos e, sentado no umbral da porta da cozinha, lava os pés, os braços e o rosto. Permanece ali alguns instantes. Contempla o crepúsculo e entrega-se ao espetáculo melancólico do fim. Aquele velho sólido e grato representa as palavras empoladas do locutor que dramatiza no rádio A Hora do Ângelus: “Ave Maria! Hora da prece e do perdão!...” Chega dezembro com as férias escolares e o fim da lida na terra. À Ave Maria chorada com os raios do sol cansado, meu avô escolhe a rede armada no alpendre e ali se balança até o momento em que vê os dois amigos aparecem. As visitas continuam até a chegada das chuvas, esperadas entre janeiro e março, quando começa o plantio e alguns meses depois, outra vez, colheita e farinhadas. Havia entre os três homens o tempo de suar na esfrega da terra e outro para compartilhar algo cujo silêncio atiçava a minha imaginação com possíveis e impossíveis possibilidades. Era o silêncio do meu avô e de seus dois amigos naquele período de ócio motivo que tirava meu sono e me levava a escrever páginas e páginas a adivinhar o que eles diziam sem falar. Por várias vezes tentei colar o ouvido à porta do quarto, que dava para a sala de visitas, na tentativa de ouvir o que os três. Jamais captei algo inteligível capaz de confirmar as minhas especulações. Era o mesmo ritual: cumprimentavam-se tirando o chapéu, sem o aperto de mãos, enchiam os cachimbos com o fumo picado sobre a tábua da mesa, acendia-os com a luz da lamparina e acomodavam-se nos bancos rústicos. Minha tia mais velha aparecia bocejando em sua última obrigação do dia. Trazia o bule de café e as xícaras de porcelana encardida. Deixava-os sobre a mesa e só recolhia no dia seguinte. Após ter certeza de que ela não voltaria, levantava-me na ponta dos pés e observava os três pela porta entreaberta. Passei minha infância na expectativa de descobrir o que eles pensavam ao chupar os cachimbos, soltar a fumaça pela boca relaxada com olhos baços de quem entrava em contato com um mundo diferente daquele que desaparecia com a noite. A luz da lamparina decorava a ampla sala com as sombras das figuras solitárias refletidas na parede branca. Fumavam, fumavam, fumavam... Minha avó tossia aqui acolá sob o efeito da nuvem que chegava até ela pelas frestas da porta. Diziam alguma banalidade a respeito dos acontecimentos do dia. Calavam. Fumavam, fumavam, fumavam... O silêncio aprofundava mais e mais na quietude da noite. Toda a casa dormia, menos eu. Os trabalhadores dormiam. Mas os três homens não tinham sono. Desperto com a inalação do tabaco eu não perdia um só movimento dos três. “Será um ritual?”, penso ao lembrar as histórias de lobisomem que as raspadeiras contavam. Cheguei mesmo a ter certeza de que meu avô e os dois amigos eram os personagens nunca conhecidos daquelas fábulas. As mulheres se referiam aos lobisomens com o mesmo erotismo com que falavam dos amantes. As descrições dos personagens com seus cachimbos cheios de fumo reunidos à meia noite atrás da casa de farinha levavam aos três homens que,  nessa hora exata, levantavam-se e meu avô os seguia na escuridão. Voltando sozinho algum tempo depois. Exalava não mais o odor de tabaco, mas o mesmo cheiro do suor de Teresa, que ajudava na cozinha. “Mas... será que eles não se reúnem para pensar como eu faço debaixo da jaqueira?”, considerei. Porém não, eles não eram assombrações, tampouco poetas... Eram homens sólidos, sensuais, inteiros como a própria existência. Devotos dos santos e tementes a um Deus a quem amavam através dos fenômenos. Jamais souberam o que era um espírito perturbado, daqueles que, aqui acolá, o padre era chamado para acalmar. Plano e simples como os campos de mandioca, assim eu compreendi o espírito dos três companheiros noturnos cuja devoção às sombras da noite era a mesma com a qual aravam ao sol. Dia e noite eram apenas claro e escuro, som e silêncio de uma natureza que, diferente dos homens, trabalhava feliz e sem descanso. E foi assim que a intransigência de rapaz me levou à certeza de ter encontrado o real sentido daquelas reuniões entregues a longas e solitárias baforadas.  Enfim afirmei nas páginas do caderno que os três velhos se encontravam regularmente para quebrar a imposição do tempo, pois sabiam haver algo escondido nos recantos da escuridão, nos sussurros e nos silêncios profundos que falava com eles, só com eles, seres iguais à vontade indiferente ao relógio. Mas este tirano do tempo contado lembra, “meia noite!”. No começo não gostava do cheiro forte do fumo picado. Certa vez, quase sufoquei e, graças à resistência dos pulmões não tossi livrando-me assim de ser descoberto pelos fumantes que pareciam escrutar alguma coisa que vinha dos alpendres, do vento frio, da escuridão, das árvores gemendo no aconchego sensual dos galhos. O peso da névoa de fumaça afastava do ambiente qualquer pretensão ao transporte místico dos que combatem o cansaço enrolando-se no cobertor macio da oração. Agora, ao observar os dedos amarelos de nicotina e os bigodes queimados dos dois amigos que choram a morte do meu avô, que tem também os bigodes queimados e os dedos amarelos de nicotina, abandono as  certezas de rapaz e passo a ter a certeza de que os três amigos se reuniam na sala nublada de tédio só pelo prazer efêmero de nascer com o dia.

O relógio bate quatro horas. Os dois tossem, assuam o nariz e tomam o café frio. A chama das velas expira. Meu avô não vai mais se levantar do banco para acompanhá-los à saída. Todos dormem. Os velhos vão à janela e olham o começo da agitação. A sala está vazia e os amigos podem se despedir. Sentam-se ao lado do caixão, acendem os cachimbos, dão várias e longas baforadas. O fumo vira cinzas com a noite e os dois se espreguiçam, vestem os casacos, repõem o chapéu e abandonam o morto. (Ana Barros)
Foto: Fernando Mourão Gutiérrez (domínio do Google)







terça-feira, 3 de março de 2020

Bom Ar


Acabo de deixar a prisão. Três anos atrás das grades por tentar matar uma mulher. Paguei completa e exemplarmente a pena. Porém, faria tudo outra vez se hoje ainda fosse um homem divido entre dois cheiros. Pois bem, naquele dia vesti a roupa mais adequada. Borrifei o perfume economizado para momentos como aquele. Pelo efeito que se daria adiante, considero que, como sempre fizera, tentava esconder com a fragrância comprada na loja o meu verdadeiro cheiro. Olhei-me no espelho e aprovei o conjunto: era um homem bonito. Tinha trabalho e um plano de saúde, ambos modestos. Tomei o ônibus uma hora antes da consulta. Sofria de ansiedade e fadiga. Quarenta minutos depois estava de frente ao prédio luxuoso. Os vidros escuros ofuscaram meus olhos: “como entrar aqui?”, pensei preocupado diante da imponência da clínica. Demorei alguns minutos procurando a campainha. Desesperado pelo adiantado da hora bati forte nos vidros. Logo a atendente apareceu. “O Senhor vai quebrar a porta? Não viu o interfone?” “Vi não, moça... Onde está?” “Aí, do seu lado”, apontou ela mal humorada. Aquilo era novo e inacessível para mim, que só conhecia a cigarra estridente do ônibus. Logo a atendente preencheu a ficha do paciente e me anunciou: “Miguel Ângelo, sala 03!”. Ao entrar na sala 03 quase perdi o fôlego. Ela era a cópia de uma das celebridades que via à noite na TV, bela, jovem e, como a apresentadora repete para as mulheres da plateia, “empoderada”. Não apertou a minha mão. Pediu que sentasse na cadeira longe dela o suficiente para indicar o seu e o meu lugar, este, compreendido naquele dia. Ainda assim, deu para sentir o perfume doce e caro que saia dela. Pensei no meu, forte e ordinário. Duas molduras sobre a mesa justificavam a sua felicidade. Tinha marido e um casal de filhos adolescentes. Passeavam em lugares que eu só conhecia das revistas que folheava no banheiro da escola. “Então, o que traz o senhor aqui?”, ela perguntou empinando o nariz com impaciência. “Sou ansioso e cansado”, eu disse. “Academia e mudança na alimentação”, disse apertando o botão da impressora. “Em que trabalha?” “Sou professor.” “Ah...”, ela acrescentou arqueando um dos olhos e o lábio superior. “Bem, o senhor vai tomar estas vitaminas e matricular-se na academia. Temos os dois aqui”. “Quanto custa o tratamento completo, doutora?”, quis saber. “A vitamina, que vem dos Estados Unidos, custa R$ 300. A academia, R$ 250”, disse entregando-me duas folhas impressas com as taxas do laboratório. Pensei: “R$ 250 do plano de saúde, mais 300 da vitamina, mais 250 da academia igual a R$ 800...” “Não tem um tratamento mais em conta, doutora?”, perguntei angustiado. “Sim, tem!”, ela disse estirando o pescoço e fitando-me com aqueles olhos arregalados da cor de violeta. “Procure o Posto de Saúde, lá eles têm o acompanhamento adequado para o senhor.” “Mas eu pago um plano de saúde para não ir ao Posto de Saúde”, argumentei humilhado. “O senhor sabe quanto eu ganho por uma consulta deste nível?” “Não!”, respondi. “Pois bem, a partir de hoje estarei me desligando do seu plano de saúde. Só me traz aborrecimentos e perda de tempo”, disse chamando a atendente no interfone: “traga o Bom Ar!”. A moça entrou agitada e borrifou o ambiente. Cheirei ao redor de mim, cheirei as axilas, a camisa... Estaria fedendo? Porém o pior aconteceu quando a atendente, obedecendo a um gesto sutil da mão da médica, desinfetou os meus pés. Foi aí que, cego de ódio, pulei sobre aquele pescoço arrogante e apertei-o até ela defecar. “Pronto, doutora, agora sim esse é o seu verdadeiro cheiro!” A polícia apareceu de repente e me levou algemado.

Há quanto tempo não pegava o ônibus. Sentei no banco ao lado da moça com uniforme. Era ela, a atendente. Devido estar de olhos fechados não me reconhecera. Porém fungou três vezes dando sinal de que alguém fedia. Eu havia ocupado o último assento disponível naquele ônibus lotado, ali, perto dela. Mais de uma hora levaria para chegar ao meu destino. Ah, a atendente morava no mesmo bairro que eu. Pois bem, a moça estava tão cansada que adormeceu deixando pender a cabeça sobre o meu ombro. Observei que ela tinha os sapatos gastos e Cheirava a Bom Ar. Os cabelos, roçando o meu nariz, constrangiam com dois dedos de fios brancos e pixains crescidos na raiz. A minha parada era a próxima. Tomei os cuidados necessários para não acordá-la e aconcheguei sua cabeça no casaco que trouxera do cárcere.


Ana Barros                  
Natal, 19 de fevereiro de 2020.

domingo, 2 de fevereiro de 2020

O labirinto de Arthur Flexer


O que dizer ainda sobre Joker (Coringa), de Todd Phillips? Talvez nada. Porém não é demais repetir que o filme é pura alegoria do começo ao fim. Imagem da diversidade num mundo que não consegue encobrir as múltiplas composições de formas e subjetividades. Há no filme elementos capazes de fazer pensar por vários dias nuances imbricadas num enredo paradoxalmente caótico e libertador. Poder e morte de uma sociedade que evidencia a face cruel sem conseguir impedir que o movimento aconteça, que o indivíduo destrua nele próprio o que o fez louco e marginal. Joker não é uma catarse coletiva como muitos querem, mas a ação individual sobre o constrangimento de ser diferente. A evolução circular de Arthur Flexer, revelada mais na fotografia escuro/claro do que no enredo em si, é o que realmente interessa no subtexto do filme, cuja tensão psicológica eleva-se à completa ruptura entre o indivíduo e o social. Uma pupila dilatada, assim é o inconsciente de Arthur Flexer. Nem assassina, nem suicida. Tampouco alienada. Ele aprende a descer com o farol, foca o buraco escuro. Arthur Flexer, não é Coringa, poderia ser um paciente da esquizoanálise de Deleuze e Guattari, filósofos da diferença que ainda dialogam com o século XXI: “É verdade que a filosofia é inseparável de uma cólera contra a época, mas também de uma serenidade que ela nos assegura”, ensina o experiente Deleuze. O caos força a percepção do diferente e, por isso, socialmente invisível. Chega de análises, tarja preta, enganações, discursos de uma falsa política. Arthur Flexer quer dançar no lodo. Aliás, a alegação de ter matado os três investidores da bolsa no metrô foi a de que eles “cantavam mal”, metáfora apropriada para ridicularizar a pobreza moral de uma classe que é incapaz de sonhar. Aqui a doença passou a ser saúde e ele diz triunfante: “O que me faz rir de verdade é pensar que a minha vida era uma tragédia. Mas agora entendi que é uma puta comédia”, refere-se à passagem do buraco escuro à singularidade daquele que juntou dor ao riso. Há no labirinto de Arthur Flexer o desdém à retirada do remédio que controla a sua vontade mais secreta, qual seja a de ser ele mesmo. Na primeira fase do filme, obediente e controlado, o personagem é uma caricatura dolorosa do adestramento psiquiátrico. A fotografia é escura, suja. Arthur Flexer denuncia a corrupção moral de seu tempo: curvado, magro, mal vestido, incompreendido e tido por todos como “estranho”, “doido”, ou seja, inadequado no mundo que o construiu e que o quebrou. A indiferença social fica evidente na cena em que a psicóloga diz que a terapia chegava ao fim. Os programas sociais estavam encerrados. Ele perdia o direito aos remédios, ela, o emprego. Ela, negra e da mesma classe social que ele, representa o profissional indesejado tanto quanto o paciente. Diferente da cena final do filme na qual há uma assistente social conforme as regras. O ambiente já não é sujo nem escuro. A profissional, também negra, mas de aspecto branqueado, finge não fazer parte da classe social de Arthur Flexer. Mas é no ambiente seguro, branco e higienizado do hospital que se dá o clímax da metamorfose daquele que aprendeu dançar no escuro. “Parei de tomar os remédios. Estou bem melhor agora”, ele diz. Ergue a coluna, se veste de cores vibrantes e não sobe mais a longa escada como se caminhasse para a morte. Ele é Ele no sentido cru da palavra. Emancipado, desce a escadaria e encara a realidade que o esmaga. Livre, mesmo que para morrer num hospício, destrói as máscaras com as quais representou até ali. Vem daí pedir para que o apresentador de televisão o chame de “Coringa”, Arthur Flexer também é um farsante. Se ele mata a psicóloga? Isso é tão secundário como achar os personagens de Shakespeare psicopatas sem conhecer o emaranhado sociopolítico-psicológico de suas tragédias. Basta acompanhar a trilha sonora e observar o semblante do homem que reflete o passado e se lança no presente com o cuidado de não mais permitir que pisem os seus sonhos para enxergar derrota e ação, não violência, como partes do jogo. A psicóloga quer saber por que ele sorrir: “Você quer contar para mim?”, ela pergunta sem marcar o semblante com expressão de sentir com o outro. “Você não entenderia...”, ele responde sem o ressentimento com o qual expõe sua angústia à primeira funcionária. Instantes depois, caminha deixando fortes pisadas de sangue no corredor de paredes e piso brancos. Temos pressa em saber: “ele a matou?”. A imagem transborda significados para além de suposições. Ao ouvir Frank Sinatra radicalizar, “algumas pessoas se divertem pisando sonhos/ mas eu não deixo, não deixo isso me abater/ porque esse belo e velho mundo continua a girar”, compreende-se que Arthur Flexer é Zorba e não Coringa. Quem pisa o branco (sistema) e imprime o vermelho ativo da existência singular não é um assassino, mas o artista que diz sim à vida, à vida cuja liberdade ele encontra, só, na subjetividade que triunfa sobre o comum.

Ana Barros
Foto: Domínio do Google